Из-за долгов переехали с родителями в другой город, сразу после поездки мама умерла, папа пьет, жалеет себя, ничего не хочет, твердит о том, что я - "смысл жизни", но считает пустым местом, денег нет, работы тоже, и учебы нет, так как пришлось уйти посреди одиннадцатого класса, снова появились долги, друзей не появляется, так как никуда не хожу, да, в общем, и некуда. Давно чувствую себя в этой жизни, как не в своей тарелке. Плохо лажу с людьми, плохо к ним отношусь периодически вылетаю из сознания. Нн вижу положительных событий в жизни, не вижу радостного будущего, не вижу смысла в отношениях. Ненавижу жалость, ложь, эту жизнь, себя.
Поддержите сайт:
Аня, возраст: 17 / 18.06.2015
Отклики:
Ань, возьми себя в руки. Найди работу, где не требуется опыт, там подружишься с коллегами. Ходить можно в бесплатные места, в каждом городе есть что-то интересное (бесплатно), знакомься сама.улыбайся. Если нахлынула жалость к себе, к папе, пожалей вас обоих, но знай вы будете счастливы,только когда начнете какую-то деятельность. Не зацикливайся на себе, лучше пожалей тех,кому хуже,чем тебе. Отвлекись от себя и своих мыслей, лучше поддержи другого, обычная улыбка и объятия могут сделать человека счастливым. Обнимаю тебя. Желаю тебе найтисвою родственную душу.
Евгения, возраст: 24 / 19.06.2015
Здравствуйте дорогая Анечка. Обязательно надо устроиться на работу, не бойся люди быстро привыкают друг к другу, сработаетесь и подружитесь. Чтобы отношения были лучше старайтесь мысленно желать всем добра, то что кому надо и то что сами хотели бы. Все вам вернется. Пожалеть и подбодрить это хорошо, а если жалость повод для оправдания плохих плступков это плохо. Взбодритесь, скажите себе все будет хорошо, хоть и не верите, но это прибавит вам сил. Относитесь к себе по дружески хорошо, не надо угнетать себя. Надо принять себя и помогать себе быть хорошим человеком. Любящим других, честным, добрым. Обращайтесь к Богу, Он всегда утешит и поможет.
Нина, возраст: 40 лет / 19.06.2015
Аня, вы говорите папа пьет и жалеет себя... Да вам плохо, очень плохо... но вы на самом деле тоже усугубляете свое положения жалостью к себе... Ваш отец очень нуждается в вашей любви, только любовью вы его измените, а не требованиями... Молитесь, боритесь, любите и плоды радости неизменно прорастут в вашей доброй душе... Вы сильный человек уже по определению, вы не можете быть слабой уже исходя из внешних условий... вы все победите... Храни вас бог сестренка
Сергей, возраст: 25 / 19.06.2015
Здравствуйте, Аня! Обязательно ищите любую подработку. Настраивайте и отца на то, что надо зарабатывать. Не в коем случае не копите долги, не берите кредитов. С людьми налаживайте контакт! Больше улыбайтесь, будьте вежливой, приветливой, доброжелательной. Как только измените своё отношение к окружающим, так увидите как изменится и их отношение к вам. Начните с простого - улыбнитесь случайному прохожему, в ответ получите его улыбку. Друзей, знакомых можно найти в соцсетях. Не любите жалость? Значит не жалейте себя, боритесь, учитесь уверенности и самостоятельности. Вы - сильная. Справитесь.
Ирина, возраст: 27 / 19.06.2015
Дорогая Аня.
Не бывает, чтобы всегда только трудно и просвета нету. Как меняется погода, так же меняется и наша жизнь, есть в ней место и радости, и счастью. Иногда понимаешь это только через какое-то время. Ты научишься жить и будешь сильной. Судьба вознаграждает за терпение и когда не сдаешься.
Сергей К, возраст: 32 / 20.06.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. Как выйти из депрессии?
Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.
Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:
- Отрицание.
- Депрессия.
- Принятие случившегося.
- Возрождение.
- Создание новой жизни.
Отрицание и гнев
В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.
Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.
Чувство вины и депрессия
3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.
Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.
Возрождение
После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.
На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.
Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.
Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.
В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.
По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.
Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.
Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.
Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.
Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.
Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.
Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.
У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.
Лечение
Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.
Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.
Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.
Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.
Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске "бесплатная консультация психолога" и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли...Три месяца назад я потеряла мамочку - самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия... Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой - я уже ума не приложу...
Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать... Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит "чтобы вы все здохли" и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться - я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: "пап, ты не хочешь разговаривать?", начал возмущаться: "а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось... С его слов, мы его "лечим" своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе... А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)...
Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это - практически на все. Даже простое "пап, ну держись, время облегчит боль" можно услышать: "да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать "держись" проще всего!" и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался...
Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.
Антошке было пять, а мне десять лет. Но не смотря на это мы были друзьями. Он очень смышленый, умный, воспитанный и добрый. Мне с ним было интереснее проводить время, чем со своими ровесниками, которые только и норовились повыделываться друг перед другом.
Он жил в обычной семье, всегда веселый, ухоженный мальчуган. Его мама и папа часто играли с нами на улице в разные игры, было очень интересно. Мне нравилось приходить к нему в гости, мама его очень вкусно пекла, а папа рассказывал очень смешные истории.
Но однажды все изменилось… Его мама попала в аварию и ее не стало, а папа не сумев справиться с горем начал очень сильно пить. За прогулы его уволили с завода, на котором он работал вместе с моим отцом.
Антошка стал пропускать школу, на улицу совсем не выходил. Я много раз приходил к нему, стучал в дверь, но мне никто не открывал. А тут я встретил его папу у вино-водочного магазина, спросил про друга, а он еле еле пробормотал, что Антошка заболел и ему на улицу нельзя.
Мы жили в разных подъездах, но между нашими детскими комнатами была одна стена. Я слышал плач Антошки, сначала думал что он так сильно болеет и от этого плачет. Но как-то услышал, что его папа на него поднял руку и заступиться за него было некому… Я рассказал родителям, они сходили к ним, но его папа сказал, что Антошка уехал в деревню к бабушке. А то, что я что-то слышал, это звуки с телевизора.
Прошло больше года… Я очень переживал за Антошку, почему молча уехал, ничего не сказал и даже весточки никакой не пришлет. Но верно ждал. А тот день когда я его снова увидел я никогда не забуду…
Я сидел на лавочке возле подъезда, вырезал из ветки рогатку. Рядом сидели бабульки и что-то очень эмоционально обсуждали. Я понял, что это они говорят о Антошке и его папе. Одна из них слышала плач в квартире, другая шлепки, как будто там кого-то бьют…
Я бросил рогатку и побежал в соседний подъезд. Подошел к квартире Антошки, прижался ухом к двери и стал слушать… Я не знаю сколько времени я так простоял. Сначала была тишина, а потом стал доноситься плач… плач Антошки… И сразу послышались твердые шаги его папы, который по видимому был очень пьян и не доволен его плачем:
- Да когда же ты уже окочуришься? Надоел уже со своими приступами!
У меня так заколотилось сердце, что готово было выпрыгнуть из груди. Слезы накатились на глаза от обиды… обиды за друга… Я побежал домой, рассказал все отцу, а он вызвал полицию и скорую помощь.
Я вошел в Антошкину квартиру и не мог поверить своим глазам. На грязном полу в углу комнаты была целая куча бутылок, в другом углу огромная куча грязного не стиранного белья, на ней спал папа Антошки в сильном опьянении. А войдя в комнату Антошки я увидел своего друга… У меня покатились слезы… Совсем худенький с немытой шевелюрой на голове и на теле не было живого места… Он лежал и молчал, откликнулся только на слова «Хочешь кушать…» Он резко поднялся с широко раскрытыми глазами и крикнул «Да…»
Кто-то из соседей принес ему тарелку борща и кусок хлеба… Он выхватил и начал голодно есть и оглядываться как будто кто-то заберет. Смотря на него я не узнавал своего Антошку… своего друга… он был каким-то чужим.. .
Мне страшно было представить себе что пережил Антошка за этот год. Целый год мучений и избиений . От моральных и физических травм его тело совсем не слушалось… и очень часто начались приступы эпилепсии. Было страшно… очень страшно на это смотреть… Боль в груди росла с каждой минутой, трудно было дышать и слезы было уже не остановить… Я подбежал к нему… крепко прижал к себе… и без остановки твердил:
- Не бойся! Я тебя больше никогда не оставлю и в обиду никому не дам!
Он прижался ко мне очень сильно… и боялся отпустить, а из глаз у него полились слезы…
Врачи начали собирать Антошку в больницу, а я держа его за руку сказал, что поеду с ним, одного его я никуда не отпущу! И мне разрешили…
Две недели я лежал в больнице со своим другом, ни на минуту не отходил от него. А на выписке приехали мои родители с самой счастливой новостью… Отца Антошки посадили и лишили отцовства, а мои родители оформили над ним опеку… Теперь Антошка не просто мой друг… он мой брат!
Антошка выздоровел и пошел в школу как все нормальные дети. О том что произошло мы никогда не вспоминаем. А я благодарю Бога, что вернул мне Антошку…
